TRÊS PESSOAS MORRERAM, UM MÉDICO, UM PROFESSOR E UM MALANDRO. AO CHEGAR NO CÉU, UM ANJO PERGUNTA AO PRIMEIRO QUE ERA MÉDICO: - O QUE VOCÊ GOSTARIA DE OUVIR NO SEU VELÓRIO? RESPONDE O MÉDICO: - GOSTARIA QUE FALASSEM, COMO ELE ERA PROFISSIONAL! O ANJO PERGUNTA AO SEGUNDO QUE ERA PROFESSOR; ELE RESPONDE: - GOSTARIA DE OUVIR, COMO ELE ERA UM BOM PROFESSOR! O ANJO PERGUNTA AO TERCEIRO QUE ERA MALANDRO; ELE RESPONDE TODO EUFÓRICO: - GOSTARIA DE OUVIR: ELE ESTÁ SE MEXENDO, ESTÁ VIVENDO... .......NÃO ENTENDI NADA...

Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Irmão, irmão não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta: - Mas se não tem Deeeeeeeus vai dar nesta noite.

Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigênio, senta na beirada da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos caneta e papel, escreve alguma coisa e entrega pro pastor que guarda o papel no bolso sem ler e de repente o paciente morre. No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta: - Irmãos aqui está uma última declaração do nosso amado irmão antes de partir.... _"Você está sentado em cima do meu tubo de oxigênio"... rsrsrsrsr

Você sabia que quem tem celular que não é da Operadora "VIVO", não está com Deus. porque Jesus disse: Eis que eu estive morto, mas agora VIVO! E que o carro Parati não é abençoado por Deus. porque Deus disse: "Não farás 'para ti'..." E que Jesus era contra o futebol: Jesus disse: Parábola, tire a trave e lance as redes..."

Certo pastor toma uma lotação para ir até a igreja. No trajeto, o motorista faz inúmeras barbeiragens, termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz: - o senhor vai ter que aguardar e ao motorista diz: - pode entrar. O pastor indignado pergunta o porquê, e o anjo lhe diz: - Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. - Agora, continuou o pastor - Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!!

NA HORA DA PREGAÇÃO DE UM CULTO DESANIMADO ONDE O POVO NÃO DAVA NEM UM ALELUIA NEM GLÓRIAS A DEUS, O PREGADOR NOTOU QUE UM IRMÃO ESTAVA DORMINDO, ENTÃO CHAMOU UM GAROTO QUE ESTAVA DO LADO DO DORMINHOCO E DISSE "O GAROTO ACORDA ESSE IRMÃO QUE ESTÁ DORMINDO AÍ." O GAROTO RESPONDEU "EU NÃO, ACORDE VOCÊ, QUE FEZ ELE DORMIR."

UM BÊBADO PRÓXIMO AO MAR DA GALILÉIA PERGUNTA! QUANTO CUSTA PRA ANDAR NESSE BARCO? O JUDEU RESPONDE, 2.000 EUROS A HORA, E NESSE OUTRO? PERGUNTA O BÊBADO! 3.000 EUROS, RESPONDEU O JUDEU! CARAMBA MEU, POR QUE É TÃO CARO ASSIM? PERGUNTA O BÊBADO FURIOSO. HÔ MEU AMIGO, É CARO ASSIM POR QUE ESTE É O MAR ONDE JESUS, O TODO PODEROSO ANDOU SOBRE ELE, RESPONDEU O JUDEU! ENTÃO RESPONDEU O BÊBADO SAINDO! HÁ! TEM RAZÃO! JESUS TINHA MAIS ERA QUE ANDAR SOBRE O MAR MESMO! ATÉ PARECE QUE ELE IRIA PAGAR ESSE PREÇO, JAMAIS, JAMAIS..RS

O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães. "Então meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas..." O bêbado na porta, disse: Isso eu também faço. O pastor já irritado, disse novamente... Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas. E o bêbado novamente: "Isso eu também faço." O pastor irritado, terminou o culto. O diácono disse ao pastor: Pastor... O bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães e não 5 pães. No outro dia o pastor consertando o erro disse: "Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas, eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães." O bêbado novamente... Isso eu também faço. O pastor irritado disse: "Ah é!... como assim?". O bêbado... "É só pegar o que sobrou de ontem."

CERTO IRMÃO QUERIA CASAR, ELE ESTAVA DESESPERADO POIS NÃO ARRANJAVA UMA ESPOSA, RESOLVEU PEDIR A DEUS DIZENDO: - SENNHOR, A PRIMEIRA MULHER QUE EU AVISTAR IREI CASAR COM ELA - ABRINDO OS OLHOS SE DEPAROU COM A IRMÃ MAIS FEIA DA IGREJA E FECHANDO OS OLHOS NOVAMENTE DISSE: - ESTOU FALANDO SÉRIO SENHOR.

você conhece o crente girafa? corpo na igreja e cabeça lá fora... e o crente 9 horas? dá 9 horas levanta e vai saindo!... crente sabonete: não dá pra segurar... crente toalha nova: não absorve nada!... crente jornal: a sua vida é notícia toda hora... crente faz tudo: ele faz de tudo pra viver atrapalhando... crente raimundo: um pé na igreja e o outro no mundo... crente andorinha: hoje está na sua igreja amanhã já está na minha...

Crente churrasco: passa o culto inteiro só na carne. Crente gambá: Fé demais.

UM DIA UM PASTOR FOI PREGAR EM UMA IGREJA MAS AO IR PARA A IGREJA O PNEU DO CARRO FUROU. COM ISSO ELE PEGOU O MACACO (FERRAMENTA), O ESTEPE ARRUMOU. MAS AO CHEGAR NA IGREJA TINHA ESQUECIDO O MACACO, LOGO APÓS JUSTIFICAR QUE O PNEU FUROU E QUE ELE ATÉ SE ESQUECEU DO MACACO NA RUA; UMA IRMÃ LHE FALOU: - MEU SERVO, NÃO TE PREOCUPES, QUE O TEU MACACO AINDA ESTÁ VIVO. MORAL: CUIDE COM FALSAS PROFECIAS.

O CRENTE USADO: Em uma certa vigília, só se ouvia os glórias dos irmãos, a igreja estava cheia do poder de Deus. E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco, puxando uma soneca. Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo. - Irmão, acorda! Onde já se viu, dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu: - Ah, irmão é que Deus me usa em sonho!

3 PASTORES REUNIRAM-SE PARA UMA PESCARIA NO FINAL DE SEMANA, 2 DELES ERAM BATISTAS E UM ASSEMBLEIANO. O ASSEMBLEIANO DOENTE ESTAVA SEMPRE DIZENDO QUE OS PASTORES BATISTAS TERIAM QUE SE CONVERTER E PASSAR PARA A IGREJA DELE E AÍ SIM SERIAM REALMENTE CRENTES. ENTÃO LÁ ESTAVAM ELES NO MEIO DAQUELE GRANDE RIO QUANDO DE REPENTE UM DOS PASTORES BATISTAS LEMBRA QUE DEIXOU O ANZOL NA MARGEM DO RIO E SAI DO BARCO CAMINHANDO POR CIMA DAS ÁGUAS E VOLTA SEM NENHUM PROBLEMA!!! E O PASTOR ASSEMBLEIANO OLHANDO AQUELE ATO PASMO: NOSSA, COMO ELE PODE FAZER ISSO??? MAS NÃO DEIXOU QUE OS COMPANHEIROS DE PESCA NOTASSEM O SEU ESPANTO. DE REPENTE O OUTRO PASTOR BATISTA LEMBROU QUE HAVIA DEIXADO NAS MARGENS DO RIO AS ISCAS E FEZ O MESMO QUE O OUTRO PASTOR BATISTA HAVIA FEITO, CAMINHOU POR SOBRE AS ÁGUAS TAMBÉM. E CHEGANDO ATÉ O BARCO SÓ OUVIU O PASTOR ASSEMBLEIANO DIZENDO: - SE VOCÊS QUE SÃO BATISTAS PODEM ANDAR SOBRE AS ÁGUAS EU TAMBÉM POSSO!!!! NÃO DEU NEM TEMPO DOS PASTORES BATISTAS TENTAREM FALAR COM O PASTOR ASSEMBLEIANO....... O PASTOR ASSEMBLEIANO NEM CHEGOU A COLOCAR OS PÉS NA ÁGUA E BLUFTTTTTT!!! ESTAVA NO FUNDO DO RIO!!!! OS DOIS PASTORES BATISTAS OLHARAM-SE (RINDO) E DISSERAM: - VOCÊ NÃO ACHA QUE DEVERÍAMOS MOSTRAR PARA ELE ONDE ESTÃO AS PEDRAS???? HEHEHEHEHE

UM HOMEM MUITO BRABO ESTAVA FALANDO COM O PASTOR DIZENDO: EU ODEIO MENTIRAS, SE EU VER ALGUÉM MENTINDO METO A FACA NO BUCHO. UM DIA ELE FOI ASSISTIR A PREGAÇÃO DESSE PASTOR E ELE ESTAVA PREGANDO SOBRE A MULTIPLICAÇÃO DE PEIXES E DISSE: COM APENAS CINCO PÃES JESUS ALIMENTOU MAIS DE CINCO MIL PESSOAS. O HOMEM OLHOU PARA ELE E ASSUSTADO DISSE: MAS CADA PÃO ERA DO TAMANHO DESTA IGREJA.

Um certo irmão queria uma namorada, o pastor na hora do culto chamou os irmãos para frente do altar (quem quisesse uma bênção), e esse irmão foi à frente, o pastor começou à orar, colocou a mão na cabeça daquele irmão e disse: ----"Deus dá a vitória para o seu filho". O irmão abriu os olhos indignado e disse: -"A Vitória é muito feia!!! há! há! há! há! há!"

Durante o sermão o pai fica nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos que já estava recebendo olhares desagradáveis de outros irmãos. De repente o pai agarrou o menino pelo braço e começou a sair do templo. Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre os ombros do pai, lançou seu brado de socorro: "Por favor irmãos, orem por mim!!!"

Um certo Pastor percebeu que de uns tempos pra cá o povo da igreja estava se esfriando espiritualmente, as pessoas estavam indo pouco na igreja, e os dízimos já não davam pra fazer nada. O Pastor tinha um papagaio que falava de tudo, e sempre que o Pastor pregava a palavra de DEUS, o papagaio imitava o Pastor. O Pastor então pensou: SE EU ENSINAR ESSE PAPAGAIO TUDO O QUE TEM NA BÍBLIA, ENTÃO EU PODEREI CHAMAR AS PESSOAS PARA O CULTO E COLOCAR ELE PRA PREGAR A PALAVRA DE DEUS, ASSIM TODOS VIRÃO PARA A IGREJA, E O DÍZIMO VAI ATÉ SOBRAR... Sendo assim, o papagaio ficou afiado na bíblia, e falava de Deus sem parar. O Pastor pegou seu carro, montou uma caixa de som nele, e a semana inteira ele passou nos bairros daquela cidade falando: MORADORES DESSE BAIRRO NESTE DOMINGO DEUS IRÁ USAR UM PAPAGAIO PARA PROCLAMAR O EVANGÉLIO NA NOSSA IGREJA, VENHA VER... A semana inteira ele fez isto. No domingo a igreja superlotou, primeiro os louvores, os testemunhos, os dízimos... Bom na hora da pregação o pastor disse: QUERIDOS IRMÃOS, É A HORA DA PREGAÇÃO, O PAPAGAIO IRÁ PREGAR. Só que o papagaio viu aquele monte de gente e se intimidou, não falava nada, até que o Pastor cochichou no ouvido do papagaio: PAPAGAIO FALA O QUE EU TE ENSINEI OU ENTÃO DEPOIS EU TE RANCO TODAS AS SUAS PENAS. O Papagaio assustado gritou: IRMÃOS VAMOS DOBRAR NOSSOS JOELHOS, PORQUE O INIMIGO ESTÁ FURIOSO AQUI DO MEU LADO...

CERTO IRMÃO NÃO CONVERTIDO TOMAVA UNS GOLINHOS DE PINGA ANTES DO ALMOÇO E ESCONDIA A GARRAFA DEBAIXO DA PIA. MAS CERTO DIA O PASTOR FOI A SUA CASA PARA ALMOÇAR E ASSIM QUE FOI COLOCADO O RANGO O PASTOR PERGUNTA: O IRMÃO SERÁ QUE O SENHOR NÃO TEM UMA QUENTE AÍ? RAPIDAMENTE O IRMÃO PEGA A GARRAFA DA CACHAÇA E FALA: ESSA É DA BOA. O PASTOR INDIGNADO REPLICA: MISERICÓRDIA EU ESTAVA FALANDO DE PIMENTA.

Um dia um certo homem desconfiou que estava sendo traído por sua mulher, e resolveu investigar. Então nesse dia ele disse para mulher que ia trabalhar e não foi, ficou estacionado, vigiando perto de casa. Daí vinha descendo um homem de terno com a bíblia na mão, e ele pensou: - Deve ser aquele ali! Daí... Quando o homem se aproximou do carro ele disse: - Ei! De onde você tá vindo? E o homem respondeu: - Da casa do Senhor. - Ah! Então é você mesmo!!! E... Paahh!!!!

TIPOS DE CRENTE Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra.... Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!" Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar usando no máximo 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Nigel Mansell - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichello - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..." Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis ora por mim?" Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabeleireiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando. CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!” CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!